Yo creo que a la hora de ver televisión, hay cosas que los padres no tienen en cuenta, o tienen en cuenta demasiado, según sus conveniencias, por ejemplo: “¡Nene, no veas tanta tele que te vas a quedar tarado!”… Un clásico en este tema, pero hace falta ver una cosa ¿A ellos no les hace nada?...

Hola! Como va?? Todo Bien?
Bue… Como verán, a mí no. Paso a contarles:
El sábado 15, nomás después de comprar un par de boludeces que me pidió mi vieja, al cruzar Caseros, vino un pelotudo que pegó la vuelta sin mirar, como venía y me aplastó un pie quebrándome el 5to metatarso… En fin un boludo, y la fuerza del destino.

La política esta cambiando. Después del fracaso electoral de nuestro país los políticos han tomado medidas drásticas para que la gente vote. Así pues han cambiando el enfoque de los mitings y de las noticias. Si amigos… La política cada vez más se parece al fútbol!.
¿Saben que ahora nuestro gran amigo Andrés Montes será corresponsal político de la sexta? luego veremos en primicia sus primeros comentarios*ver squech de 30 segundos nº 1

Si si la política cada vez más se parece al balompié. Sin ir más lejos ayer le pregunte a mi sobrinito:

Si hay un timo que funciona últimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

MI MASCOTA

Hace algún tiempo cuando yo tenía alrededor de 8 años de edad, vivíamos en una casa que tenia ratones por que había un lote deshabitado al lado.

Estos pequeños animalitos merodeaban por la cocina y habían roído con sus filosos dientes los cables del horno y se comían la lana que recubre el aparato, una vez a la hora del almuerzo oí decir a mi papá, ¡hay que meter el gato al horno para que saque corriendo los ratones!, __ el gato de la casa era mi consentido y siempre dormía conmigo en la almohada que quedaba libre cerca a mí cabeza.

Tengo una amiga, que cuando tiene dos bolis del mismo color, se pierde, como odiseo en su novela mítica “la Odisea”, empieza a escribir con uno y sin querer si se pasa a escribir con el otro lo nota, y no sabe con cual empezo a escribir. Sí, ella sabe que son azules, y que??que tiene que ver para que sean distintos??Os lo explicare, la tinta.

Alguna vez se pusierin a pensar porque dios creo al hombre primero, es muy sencillo para ver su adaptacion al nuevo entorno y vio que era bueno, el hombre vivia en completa armonia con la naturaleza, no le hacia falta nada, pero claro no todo podia ser perfecto, dijo dios, necesita una compañera un especie bella, mas inteligente algo delicada que le haga cree que es el macho dominante para que no se sienta menos que otras especias y ahi comenzo todo.

Monólogo del Club de la Comedia por Manel Fuentes

Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta!
Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas.

Buenas noches. Buenas noches. Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema, que a nadie le importa un carallo, los juegos de mesa, y así nos va, a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer, al final de la oca, la gran duda es como al aparcar un coche, ¿se llega y ya está, o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe, pero hay una frase, que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No, es que en mi casa jugamos así.

Dicho eso, dicho todo, ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas, y les dices: No es que en mi casa jugamos así.

Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. Sabemos que existen, las hemos visto... pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.

No las abrimos porque son un regalo. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre.

Cariño, ya no queda carne de perro en la nevera, y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes... ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?, ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...?

¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
-¿Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
-No, le voy a dar el supertele

Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera graznarán" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir ¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque Nostradamus impone, es un tío con prestigio. En cambio hay muchos profetas que los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo. Y señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi, Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte, pero es así.

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